1开始。

写下这几个字，我几乎忍不住要流下眼泪来，不是我煽情，也并非我矫情，只是，这几个字并没有它们显示得那么轻薄，那么安静，那么轻松。
它代表着这一个年份，终于又要过去。
我曾经发誓要在最后的这几天，写一些什么作为自己的纪念，也算是对后几个月无比倦懒状态的一个交代，可是，一拖再拖，直到今天，我依旧没有将我的雄伟壮志安静地实施下去，我总是明日复明日地，就错过了流光。如以前一样。
我越来越没有资格去挥霍时光了，可是我依旧没有任何的改善。
我没有很多快乐，也没有很多青春，更没有很多精力，我在慢慢地变老，变笨，变迟钝。
偶然听到某首歌，会依旧泪光泫然，可是，感动之后再没有其他了。
这一年将要过去，我开始记忆365日的悲喜。于记忆里，灵魂渐渐开始抽离身体，去触摸那些已经过去，却还留有余温的事件。
2004年，我还是那么伤感。
我想，我已经无药可救。

2 节日。
似乎我还在本命年的挣扎中描绘2003上海站，一转眼，2004年还有一页便翻完。
最后的几天特别冷，美好的平安夜，美好的圣诞节，美好的元旦。
年底，总会有数不清的节日，提醒着我们日益倦怠的快乐。

3 城市。
我之于北京，绝对是突然事件。
事先没有预谋，没有计划，没有准备。
匆忙得离开那个古旧的西安，如逃荒一样地奔跑着，然后就到了北京。
这样大的一座城，烦躁的交通和空气，还有莫名其妙的我。
我曾经在14楼绝望的空气里妄图毁灭自己。也曾经在某个邮局的路口拿着一张稿费单失声痛哭。还曾经在仲夏夜徒步暴走。当然，不是没有开心，4月份，我很多年前写的那个小说终于出版，拿到那本书的时候，无法描述当时的情景，眉目里似哭不似哭，终是令人欣慰的。
2004年末，我有了在这个城市驻扎下去的决心。
5月份跑去看杭州，那样地任性，只为西湖。
西湖给我的遗憾太多。那样美的湖光山色，可以令人平静到幸福。
我甚至踩着雨水洒过的树叶，想出了一个庞大又宏伟的长篇小说，一个关于几世轮回的小说。
蓬勃的想象令人我激动得不知所措，可是，那个小说始终是没有写，意气风发地写完了序幕，就再没有下文。我总是在荒废。
我永远在为自己找借口，逃避自己的懒惰，懈怠，沾沾自喜。
12月的机缘巧合，使我再次有机会赴约杭州，心里怀满了欣喜和感动。
我行走过的城市里面，唯一爱慕不已的，唯属杭州。我一直在盘算着能够在杭州能够置上某业，经常来看顾，或者我在盘算我到这个城市居住的可能性。我经常可能想象我在我爱着的西湖岸边，安静地写小说，每天看到的都是云升雾灭，脑子的缭绕的都是天赐的精灵。也许会遭遇某个心质醇厚的男子，天上人间不过如此。
可是我的梦，终于在2004年的最后一个月份变成纪念。
曾经看过夜西湖，雨西湖，阴天中的西湖，总是那样美，那样忧伤。直戳我心肺，牵连我神经，可是，我遗憾的是我没有看到雪中的西湖。
12月的杭州并不寒冷，但是绝对风凉，晴天朗日，游人依旧往来，西湖在朗日下颜色尽失。
不知道是否与心情有关。也许是我太自私，我觉得西湖就是属于忧伤的。它不可以那样俗气地明媚着，它只能如一个忧愁的女人，挥舞着长袖流泪。
湖滨布满了穿着搭配不合章法的女人，和一些无精打采的男人。笑着，红着脸蛋，便这样轻易地走过。
我悲哀地无法言说。我真想掩面哭泣一场，以来祭奠我唯剩的梦想。
中途还去了一趟哈尔滨。为了工作的事物，其实我对那个额外的工作早就失去了所有的兴趣，我不过是这样混着，为着维持着早已经丧失了意义的情谊。在哈尔滨，我没有看到什么值得记忆的东西，那个城市很小，也很旧。没有想象中的特别。关注它，变成了只为某个人的缘故。
2004年，我不再是恋物癖，城市之于我，失去了一切意义。
那不是过居住和生活的地方。无论在何处，都是一样的街道一样的楼房一样的超市一样的霓虹一样的人群。
这算不算是成长中的代价。

4生活。
    持续着2003年的晨昏颠倒状态，越来越甚，可以一夜无眠，第二天依旧支持。
    最恶劣的一次，四天几乎没有睡过。
    精神越来越差，身体也一样，我便如一只摇摇欲坠的火苗一般，微弱地闪烁，不知道哪天吹来一阵风，便会心安理得地熄灭。
    如果我当真熄灭，我希望所有人都将将我忘记。
    不再记起。
    这一年，有无数的毁灭的念头，终究搁了下来，是我没有勇气，还是不到毁灭的时机。
    熙熙攘攘，365天，值得记住的事情，其实没有几件。

5朋友。
我曾经有过很多朋友，但是似乎我又没有过什么朋友。
朋友这个词语对于我来说，实在是难以叙述。
或者我生性寡淡，又追求完美，所以我不适合跟任何人有太过亲近的关系。我是太孤独的一个个体，也许会有片刻温暖的错觉，但是大部分的时间，我只喜欢一个人呆着，我不要别人来探究我的灵魂，我也不想去靠近谁的身体，我越来越丧失了倾诉的欲望和展览的梦想，在这一年，我尽自己最大可能地，将曾经陪伴过我生命的朋友都从我的生活里清理了出去，我不想纵横世情，我不能再次承认自己的懒惰。我懒于去经营和梳理那些纷繁复杂的关系，懒于去亏欠或者布施恩情，我只想快乐简单地生活。波澜无起，平静安定。我没有多少的奢侈与向往，我永远不会做一个激进的追梦人，我只是在自己所能承受的范围内，感谢所有对我好的人，但是你们不要要求我用同样饱满的热情去对待你们，在太早的时候，我的热情就已经被耗尽。我曾经被所谓的朋友欺骗过，也被所谓的朋友蒙蔽过，一切都已经过去，我学会了宽恕，我再不想诅咒或者赞美谁，我只是要求她们不要再出现在我生命中，我也再懒得去建立新鲜的关系了。
能够互相问候，已经难得。允许我离你们有一定的距离，去温暖自己生性寡淡的灵魂吧。
但是我依旧记得你们对我的好，对我的坏，对我的关怀和伤害。

6爱情。
    去年开始突然恨嫁。
    去年之前一直觉得结婚是别人的事情。
    2004年，遭遇了球球那样完美的男人，也遭遇了R那样深情平和的男人，他们霸占了我这一年所有关于情感的记忆，也给了我无尽的伤害。
    爱情啊爱情。那么遥远又那么无力。我伸出双手，感觉不了任何温度，抱拥不了任何激动，我只是空空地垂着双手，看自己在爱情里面褪下骄傲，谦卑地下跪，泪流满面或者迎风悲伤，我看来还是需要身边的坚实的怀抱和承诺，我是一个太没有安全感的女子，也许因为写过太多情感，反而对自己的那一份无从把握。
    能够埋怨的，却不生恨。总是有玄机无限，去隔断着缘分的深浅吧。如此地率性又敏感，并非我本意，只是总去承受或者经历着，为成长，为爱曾付出的代价，都远了，伤痕也会慢慢复原，面上会渐渐布满风霜。
    爱的，尽量去爱，不爱了，不要再强求了。
    再也没什么气力，去牵扯爱恨情愁，我也真的发现我无法忘我地去爱某个人，我永远在计较着得失，一旦发现对方与自己失去平衡，那么，很快，我便会抽身而出，隔岸观火了。
    请你不要记得我，我也将很快把你忘。
    那天听到赵咏华的一首相见太晚，终于将自己给听哭。
    如果相见不会太晚，我们就不会遗憾，快快乐乐地没有纠缠，过得好简单。
    从什么时候开始，简单都变成奢侈。
    我的残缺不全斑驳的心灵，已经再也无法欢天喜地地去接受那些传奇和悲喜。
    2004年底的某个冬天，我对大猫说，我是一个不婚主义者。
    2005年，我不知道我还会有什么样的际遇，还会遇到什么样的人，还会有什么样的故事发生，我将都是笑而平静地去接受，去面对。
    我都已经26岁了。

7 最后。
    零星地写着这些不能令人快乐的文字，我无比地沮丧。
    2004年最后一天开始动笔，终究还是搁浅在2005年的第一天去完成。
    我不想再给自己什么压力和目标，我只是希望，我的2005年，健康，快乐，阳光明媚，一切平安。
   
   
2005年1月1日星期六16：22分。北京。