深圳世界之窗的泼水节，我一盆水冲着那个眼神忧郁的陌生男孩泼过去，于是，这个陌生人勒东就被带进了我的世界。第二次遇见他同是3个月后深圳高交会上，因一面之缘，他约我在华侨城的西餐厅吃饭，格局很优雅，他熟练地做每个步骤，开胃酒，三成熟胡椒牛排，龙虾盘……我喜欢西餐厅，这些地方安静怡人，到家儿吃饭的人都不会流露粗俗，且举止优雅，而我，喜欢一切唯美的感觉。

勒冬因酒失态，这点我并不奇怪，深圳的男人，因为害怕失去安全的外衣，总选择一些不会融入自己生活的人作为倾诉对象。勒冬，就是这样一种人，他的头因逐渐低垂过颈线而显得头发零乱，发际的边缘，隐隐有几根白发，我多看了几眼，确定他是多虑的人。

走出来后，我有点头晕，他已经醉了。我开车时，他不停跟我夺方向盘，弄得我凌晨在深南大道上荡来荡去。他神经质在大笑，然而却有泪落下，我弄不清楚到底是哭还是笑了。说实话，我厌恶与带酒性的人相处，喜欢举止优雅的人。

记忆中有迎面而来的货车，我惊呼，思维便抽离了躯体，醒来时头部裹着纱布，手上打了绷带，有血隐隐透出。他呢？我心里一惊！护士说他没有事，昨晚直骂医生，要是不把我抢救过来，他跟人家没完！我不可思议地笑了一下，护士小姐不满地嘀咕着转身走了。

勒冬只擦伤了手和胳膊，没大碍，我笑他是母猪星下凡，只拱别人不伤自己！他说：“啊！天使见我生得靓，有意暗中保护我。“确实，勒冬细细的单眼皮，挺直的鼻，端正的嘴，很man感，命书上批“凡单眼皮之人，必对爱情特别执着，不易变心，但易犯红劫”。我头号他怎么那么不尊重医生。沉默许久他才说：“我以前的女朋友，昨天，是她的忌日！车祸！死在我的怀里，我害怕面对死亡和分离。”笑容刹那间隐没我嘴角，那一瞬间，我就原谅闻他昨晚的失态。化背过脸去，站在窗边点起了烟……

3个月的时间，他来接我出院。我脸上留了淡淡疤，这以后，他自责地常找借口请我吃饭，间或会给我买些好看的玩意，直到现在，我天花板上挂的到地上放的，都是他送给我的玩具。周末时，他会突然带着菜就到我家来做饭了，我不知所措地跟在他后面帮倒忙，最后他就把我请出了厨房！我始终觉得这么好的男人，不爱他简直是浪费。

然而，他可以对我亲如邻家小妹，感情上却滴水不漏。我不缺感情，有男人追求我，我跟男生游仙湖，拿照片给勒冬看，他说比不上他的劝我看都别看，其实很多时候，我都是去庙上求佛保佑他跟我相爱。晚上，我跟男人去Party，勒冬打电话叮嘱我早点回家，但却从没醋意。他心细如发地关心我，却从不说爱我，我问过勒冬：“你不是我男友，我不是你女友，这么关心我，怪怪的，你说咱这叫什么关系？”他沉默不语，我不想为他的抵触自寻烦恼，我以为自己能征服他，以为我们之间有缘分。勒冬飘渺的目光告诉我他喜欢我，然而无论说话或者做事，他却更多地回避感情两个字。我故意下雨不带伞，让他来接我。我陪他打游戏，听音乐会，做义工，让他喜欢上我。然而，每次在他快要吻我的时候，或是他的后已经很柔软地贴服于我的乳峰上时，或是他想做些更深的表白时，他就陡然刹车，然后凛然地说对不起，不能这样对你。冰冷瞬间吸食了我的血液，我越来越爱上这个追逐的游戏，也越来越恨他的退避。

那天，下着小雨，同样又一次浪漫被他折毁了后，他开车送我到了楼下，为我撑着伞，一脸歉意与难过，我又爱又恨地掐他胳膊，他一动不动，有泪从他眼里滑落，我攻击性地吻上他的唇，他退缩了一下，而后迎合，伞慢慢滑落，他的双手有劲地揉着我的身体，雨水浸湿了全身，我却快乐得发抖，他说，为什么我怎么躲，都还是不可避免地与你纠缠爱恋的结局。

看着他像婴儿一样熟睡在身旁，我以为他终于属于了我，然而，当我听见他在梦里一遍又一遍地叫着小白的名字时，我可以理解爱之深痛之切，然而我不能理解我的努力竟然敌不过一个逝人。我们开始平淡无奇的生活、吃饭、上班、睡觉，唯一的调剂是给他煮咖啡，他总要我加很多糖，我很用心地做这件他喜欢的呈，然而我们之间似乎没有爱情。最后，为爱，我卑微到利用一个逝者——小白。祭日那天，我用小白的身份给他发个份邮件：勒冬，我离开，不代表你就要从此失去欢我的主题。虽然我们活在不同的世界里，但心与你同在，我守得很好，天堂里没有眼泪，同样，我希望你的世界里不再有眼泪！不再有悲伤！我希望听到你从另一个世界传来的笑声！记着，我等着你的笑声，传到我的耳里！

勒冬第二天带我去小白的安息之地，他如同抚摸小白的脸庞般轻轻地擦拭着碑上的尘土，哽咽对着小白的碑说：“嗨，宝贝，我给你带来了个朋友，你的话，我听到了……”

一股腐蚀的潮湿铺满了勒冬跪着的那片暮地。而后，除了小白顽固地占据着勒冬心底一段回忆外，他像真正的恋人那样对我。我们游仙湖，去本色吧欢叫，去锦绣中华留影，去小梅少海边捡贝壳，如果没有希磊的再次出现，也许我和勒冬会一直快乐下去。希磊回了深圳，并毫不迟疑地对我说仍然爱我。勒冬的存在，我的不屑与躲避，也没阻止希磊自信的搅进我的生活，一如以前一样霸道。

勒冬开台怀疑我的真诚。他常拿着小白的像发呆，我们争吵——为希磊，为我的“离开”和“背叛”，解释成了狡辩。勒冬认为我愿意回到希磊的身边，并举例说如果小白回来了，他也会“像我”这样回到她身边的。他摔门而去，反弹的力度震掉了塌塌米上的瓷器，片片碎开来躺在地上，一如我斑驳的心，毫无掩饰破裂地暴露于空气中，触目凄凉。我努力维护纯真的感情世界，现在却被最爱的人怀疑，我才知道：原来，爱情真的没有替代品，别指望你的努力、你的真诚就能抹去那些岁月的伤痛。

当勒冬与希磊同时出现在楼下时，我无助地面对一切，勒冬把希磊撂倒了，我冲过去挡住了勒冬狠砸下的拳头，他冷冷地看着我，阵阵寒意从他眼底透出，一阵巨痛后，我告诉自己我最爱的人打了我！最后，我把自己投入到了一个虚空的世界……

当我从昏米中醒来，勒冬留下一封信走了：雪子，原谅我的冲动，有件事情早该告诉你，可我害怕坦诚后，你会离开我。你努力地爱，可我只给了你困扰。你问我为何从不说我爱你，现在，我告诉你，我爱你！可我没有权利也没有资格，我是个罪人，那天，小白跟我分手，与另外一个男人去追寻爱情时，突然被自己深受8年的人背叛，你能想象这种痛吗？我几乎疯掉。那辆车撞过来时，本可以避开，而我心灰意冷，大家一起结束罢了，可是，她死了，我却活了下来，人们都把这个当作意外，而唯有我自己知道，是我谋杀了她。希磊的出现让我发现自已是那么深爱你，那天，你为他挡住我挥动的手，嫉妒使我疯狂。心理医生说我有严重的嫉妒和占有倾向，比如我打了你，比如我谋杀了小白，比哪我有意对你冷漠，我是个带病的罪人，为了避免更多的伤害发生，只能选择离开你。你总问我为什么喝咖啡加那么多糖，因为我总觉得心里好苦，其实不加糖的咖啡才真正好喝，原汁原味，一如生活。愿你能找到自己的幸福！爱你的勒冬。

勒冬从我的世界里消失了，听人说，他离开了深圳，可在小白的坟头，我还是会在那个既定的日子里，看到一束白玫瑰，只是，我从来没遇到过他。

希磊站在我的窗下，唱了一个月的《黄昏》，最后决定抱着吉他离开深圳，一如以前随意而行，临别那天他问我，如果一切重新来过，你还会爱我吗？我说希磊，爱一个人，是希望自己在寒夜可以把脚放在他的小肚子上取暖。世界上保暖的地方是情人的身体，可你，你动荡不安的灵魂，不是我的归属。他甩甩头发，一笑而过，一如以前散漫不拘。

走了，都走了，留下那些见证爱的地方，残延着痛的回忆。我、小白、希磊、勒冬曾集中在这个城市——深圳，现在，我们像一组射线，从城市这个顶点，条条的发散开来，小白去了天堂，希磊流浪他乡，勒冬躲进自己沉默的世界，我仍然留在这儿，爱情来过，又远走，我守候在这座没有了爱人的空城中，守候爱情的归期……